Sobre ser bi...

Eu ando na corda bamba
Tentando manter o equilíbrio
Não venha me dar lição de moral
Porquê você não sabe o que acontece comigo
Cada um tem seus próprios fantasmas
Não me peça pra ter calma
Pois só eu sei
O que ainda me mantém aqui
Nem tudo é questão de escolha
Quando a pessoa
Vai acumulando tanta coisa
Sim eu deveria levar essas coisas na boa
Eu não deveria estourar a toa
Sim eu sei  de tudo isso
E ouvir acusações não vai me ajudar
Só vai pertubar
Esse falso equilíbrio que venho
Tentando manter...
Não me leve a mal
Mas se vc mexer com quem está
Travando uma luta interna diária
Claro que vai sobrar bala
Pra você
#VamosPoetizarOMundo #Bipolar #VamosFalarSobreIsso

Uma ansia toma conta de mim, vontade de escrever não sei bem o que...
Só sei que nada é como era e eu ainda sou a mesma
Queria ser aquela à escrever versos que tocam a alma e nos fazem ir além, que transformam as pessoas!
Queria ter o poder de sensibilizar com as palavras, de entreter, fazer rir e chorar.
Ter varios "SEGUIDORES" e manter uma média razoavel de comentários
Mas quase ninguém lê o que eu escrevo...
Na verdade quase ninguém LÊ !!!!

O amor...

Acabei de constatar algo sobre o que me falaram uma vez:

Não há nada que eu possa fazer para que alguém me ame ou deixe de me amar. Pq o amor simplesmente acontece...

Ou a gente ama, ou não ama... E os atos podem dar um "tempero", mas não são eles o responsaveis por nada... Mesmo por que, eu posso até fazer de tudo, (no meu ponto de vista) de melhor e a outra pessoa simplesmente nem perceber, achar normal ou pior ainda, detestar meus esforços... Por isso não temos que nos esforçar, temos que ser quem nós somos e ponto.
Mas por que eu tenho este desejo incontrolável de agradar?? Alias, porque TEMOS??? Pois eu sei que isso é um senso comum, o ser humano é assim...
Dai quando as coisas não surtem o efeito desejado acabamos nos culpando das consequencias.. Acabamos nos sentindo pessimos e responsaveis por todas as desgraças da humanidade...

O porque deste post???
Por que eu estou me sentindo pessima e culpada???

NÃO!

Pq eu sei que não há como controlar as coisas, e as vezes ficamos agarrados a algo que não nos faz bem!
Eu dei o meu melhor, e pra ser sincera nem tive tempo de errar.. Mas se não é suficiente, ou se é demais.. Ou se sei lá o que.. Paciência!

Eu AMO, de verdade, mas hoje em dia eu ME AMO...

Já passei por algo parecido e sinceramente não quero isso pra mim de novo... Vou sentir falta, vou ficar perdida sem ouvir sua voz, vou sim. Mas eu me recupero! Eu sou forte..

Mas é uma pena...

(Obrigada por tudo que vivemos, por ter me feito acreditar de novo que eu posso ser feliz! Espero que você seja também)

Ufa, até que enfim!

Tinha tanta coisa p/ postar mas o blogger ficou falhando, falhando... Até me perdi nesse caminho, nem sei mais direito o que queria tanto falar. Alias, eu sou tão "boa com as palavras", mas elas me fogem qnd eu mais preciso... E não estou falando deste post não.. Isso eh o de menos.
Seria bom se eu pudesse me comunicar atravez de um caderno, rsss... Sei lá, viu? Eu já errei tanto, falei mais do que devia, gritei na hora errada, que acho que hoje em dia fico escolhendo demais as palavras, fico me podando, me ponderando... Será que vale a pena???
Já fui do 8 ao 80 e ainda não consegui achar um meio termo, n consegui achar o meu centro... Mas foda-se isso, neh? Quem consegue ser perfeito, quem consegue manter-se equilibrado o tempo td???
Eu só queria gritar um poco.. Posso?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Bom, deixa aproveitar para tentar mudar o layout daki, estou enjoada disso tudo... Queria akele primeiro, todo preto e rosa!!! Mas vamos ver no que vai dar... O blogger esta com, uns novos recursos bons... vamos ver se aana deixa eu mecher neles, rssss

cansei

Parece que todos os meus passos são e vão. Eu ando, ando e não chego a lugar nenhum...
N eh muito o que eu quero,  o que eu peço...
Msm assim nada!


Me sinto hj totalmente sem esperança, chega de dar uma de Pollyanna... 
De fazer de conta que esta td bem...
Eu nao to bem


E nada do que eu fizer vai mudar isso... Pq ja fiz tudo o que eu podia fazer...


Tá na mão d´Ele...
Mas acho que Ele se esqueceu disso.
Ou esta testando minha paciencia


e ela se esgotou!

Jah fizemos promessas demais...

( mesmo sem palavras, sem declaracões explicitas...)
e a vontade de estar junto eh cd vez maior!

Jah me acostumei, com a sua voz... Com seu jeito e seu olhar!!!

A certeza de que te quero tb... E a duvida sobre pontos finais tb...
e a saudade, a anciedade... Tudo cresce, a cd dia... (Inclusive o amor)
Vem depressa pra mim que eu não sei esperar!

Lutando contra um mal invisivel...

Melancolia (do grego μελαγχολία - melagcholía; de μέλας - mélas, "negro" e χολή - cholé, "bílis") é um estado psíquico de depressão sem causa específica. Se caracteriza pela falta de entusiasmo e predisposição para atividades em geral.

Depressão — ato ou efeito de deprimir; tristeza, abaixamento de nível, estado mental mórbido caracterizado por abatimento, fadiga, ansiedade, agonia, melancolia, falta de vontade, perda de peso, abrandamento de pressão; zona mais baixa que o que está à sua volta, por exemplo entre montanhas ou uma cova, etc.

(Fonte: Wikpédia)


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     Sempre fui akela garota popular, que se dá bem com todo mundo e faz todo mundo rir e se animar...
Akela que todos querem por perto e que inspira mil paixões...
Que está sempre sorrindo, destribuindo palavras de alegria e encorajamento...

     Mas a algum tempo venho lutando internamente com algo que ninguém via. Quantas vezes sorri e "brilhei", enqnt dentro de mim eu era apenas lagrimas e escuridão?

     Qnd passei a falar sobre isso, ngm me levava a sério, continuavam me solicitando, sem perceber o quanto eu precisava de ajuda.. Lutei sozinha, colocando tudo para baixo do tapete, levantei a cabeça e busquei coisa que meanimassem e me deixassem bem.

     Consegui vencer a batalha! Mas a guerra não acabou...

     E todo esse sentimento ruim voltou a tona de tal forma, que é dificil explicar!

     Hoje conto com ajuda pisquiatrica e piscologia. Conto com muitos amigos para me divertir, e alguns com quem posso realemtne contar, que estão sempre por perto quando preciso. (E quando não estão vem sem demora me ajudar) Conto com 2 filhos lindos que me dão mil motivos para sorrir e também com esse que está na minha barriga. Além de tudo isso, quem diria.. Estou apaixonada! E isso tem me ajudado muito, me trouxe esperança e meu sorriso de volta.

     Mesmo assim, tem horas que ela (melancolia) chega e se instala sem eu entender exatamente por que. Tem dias que estou bem, mas tem dias que estou muito mal.
     Soh tenho vontade de dormir, de chorar... de me isolar. As vezes o choro vem e eu nem consigo controlar. Se torna maior que eu e não importa o lugar. Não adianta ir no banhieor, lavar o rosto... Não adianta respirar fundo, não adianta tentar controlar os pensamentos...
     Para lutar contra isso, tenho simplesmente acordado cedo, e saido de casa, vou a casa de amigos, venho ao sesc, leio, faço as coisas que eu gosto... Mas no fundo tudo isso não passa de uma busca desesperada para fugir de mim mesma
     Sei que enquanto não encarar tudo de frente vou continuar lutando..
     Mas não sei como agir
     Não sei o que fazer!!!
 

* Pequeno desabafo, talvez alguém esteja passando pelo mesmo momento que eu e talvez ao ler sinta que não esta sozinho... Sei lá...

- Momento desabafo - 2

Soltando o verbo...

"Deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida,
Preciso demais desabafar!"

Há alguns meses
O mundo estava aos meus pés...
E agora ele está, impiedoso
e inteiro
Nas minhas costas!
Td a responsabilidade
falta de liberdade
Perca de esponteniedade
Junto com essa incapacidade
de resolver meus problemas sozinha...
Eu, que nunca precisei de ninguém
Que sempre fiz e escrevi a minha história...

Simplesmente não tenho acesso às ferramentas que me ajudariam
a seguir em frente
A dar os passo necessarios para melhorar a minha vida!

Vejo tudo diante de mim
simples e limpido
Mas não é pra mim!
Fui excluida do mundo capitalisma
embora ainda viva nele,
sustente, e seja sustentada por ele
Mas estou à margem
à beira
do precipicio...
E totalmente impossibilitada de reverter as coisas.

Tudo por ter acreditado demais no homem que amava
Por ter entregado não só meu coração
minha alma,
meu corpo,
minha vida...
Mas também minhas finanças...
E agora?

Não tenho nome...
E acreditem ou não, isso é um bem muito precioso!
Hoje ganho um salario relativamente bom, com o qual poderia viver sossegadamente, com uma dose pequena de certos luxos, (como net em casa por exemplo...)
Mas TUDO precisa desse pequeno detalhe: NOME LIMPO...

E eu?
Tô na roça, tô na lama...

(E o que eu queria de verdade, era só alugar uma casinha bacana e comprar um celular novo...)
Coisas que eu POSSO PAGAR
Mas não POSSO COMPRAR...

Mas ok, ok!
Pra td dá-se um jeito...
Obrigada a mim mesma por me permitir desabafar isso, que vem me sufocando a tempos, precisava colocar pra fora e acho que aki eh um bom local, não sei se é ou não do interesse de vcs, no entando me sinto a vontade p falar disso, inclusive!

Já considero grande parte de meus "leitores/escritores como amigos!

Bjs e até mais

Muso inspirador (?)

"Tudo que eu escrevo é sobre você..."

Acho que to ficando chata, sempre o msm assunto, as mesmas "coisinhas"... Mas parece que só consigo falar "dele", por isso to esses dias sem postar, não queria colocar MAIS uma poesia dedicada a ele... Que nem ao menos imagina tamanha intensidade de palavras e sentimentos.

To ficando louca pq eu quero fugir de algo e com isso estou me afundando em outro algo e não sei onde isso vai parar!
Quero acreditar que tenho o controle da situação, mas sei q não eh bem assim...

Entrei nessas historia sabendo o que eu queria, mas alguma coisa mudou e não sei até onde é reciproco.
E eu não tenho o que nem como cobrar NADA!!! Nem quero.. Nem tenho essa intenção

Só quero ser feliz!
E saber o que ele pensa de tudo isso...
O que ele pensa de mim
Se pra ele existe "Nós dois"

Na verdade queria não pensar tanto...

ALGUÉM TEM UMA FORMULA??? rs
(Que saco, não postei um poema, mas algo pior... rs!)